03/06/11

Hoy me ha faltado un beso, quién me lo da?

En la mejilla, que no es poco.

Tuyo, de nadie más, pero a ver si todavía lo podemos compensar.

Una gota de agua luego ha rodado por mi cara.

Mejilla abajo, cosas de la gravedad.

Lluvia, nada más.

Un descubrimiento.

Una canción que te hace sonreír.

Música que desencadena en risas.

Me ha faltado un beso, sencillo.

Un paraguas, salvador.

Risas que se convierten en música.

C.C.G.

que ahora ya nada le importaba.

Sentía que ahora ya nada le importaba, en realidad no tenia porque ser tan extremista, algo si que seguía importándole pero no era en absoluto nada relacionado con Él. Ahora ya no calculaba con una increíble precisión cada movimiento ni cada mirada, ahora simplemente se movía y miraba como le salia, y si tenía que desviar su mirada de la de Él para toparse con la de algún otro ser humano lo hacía sin más. Ahora ya no sentía aquel no sé qué en el estómago cuando Él la abrazaba por detrás por sorpresa o cuando notaba en su mirada algo de brillo poco habitual al mirarla. Y cuando sus labios la rozaron fue sólo eso, roce, no un beso de esos que te provocan un no sé qué todavía más fuerte que el de los abrazos por sorpresa, ese no sé qué que antes le provocaba con cualquier tontería. Ha predicado durante mucho tiempo que “el roce hace el cariño” pero ahora, después de aquello que no le provocó nada de nada en la boca del estómago, ya no lo cree. Y está tranquila de haberlo superado, ya le tocaba pasar página, aunque algo inquieta sobre el porqué parece que Él, que la había pasado en teoría hace mucho, ha retrocedido. En realidad le da lo mismo que haya avanzado veintitrés páginas o que haya retrocedido dieciocho, lo que pasa es que siempre ha tenido una necesidad de información brutal en respeto a este tipo de temas...
Y ahora es primavera y hay más horas de luz, y no termina de creerse que la sangre no se le altera con estas pequeñas jugadas de profesional que tan bien ha preparado Él. Y cómo se le altera con una simple sonrisa, sincera, que termina por alzarle tanto las mejillas que se le empequeñecen y achinan los ojos, a ese otro Él.


C.C.G.

en un mundo aparte pero con la misma gravedad...

En otra ocasión me hubiese quedado, tomado algo más y soltado todo esto que llevo en mi interior porque en realidad ya no puedo más.

En otra ocasión no hubiese sentido miedo de quedarme allí sólo con otra persona humana, miedo al rechazo, a meter la pata, a que todo sea demasiado bonito, miedo a la felicidad momentánea, a lo efímero, a no llegar más allá, pero creo que sobretodo al rechazo.

En otra ocasión no hubiese maldecido interiormente a los “abandonadores” que por más hacer nos dejaban solos, tu y yo, rompiendo la complicidad del momento, en un mundo un tanto aparte al suyo pero con la misma gravedad, evitándonos el dejarnos llevar, sujetándonos a una realidad que nos era cómoda a los dos... y al romper todas estas cuerdas dejar aflorar al miedo, empapándonos de él sin que nos diésemos cuenta, como si fuese veneno bombeado por nuestros corazones hacia el resto del organismo, dejándonos morir poco a poco, pero muy rápido.

C.C.G.

a velocidad de perezoso.

Tengo la sensación que el perezoso, el animal más lento del mundo, es capaz de moverse mucho más rápido que nosotros dos. Pero ir a menos de 2 Kilómetros por hora no esta tan mal, se ve mucho mejor el paisaje y hasta puedes detenerte a estudiar el ciclo vital y reproductivo de algunas otras especies animales. Y además no te mareas, bueno esto de que no te mareas es algo relativo... a mi ya me duele la cabeza de tanto pensar en acelerar el proceso y no hacerlo por no verme capaz, por miedo. Me mareo de pensar en lo qué debo hacer en cada momento para no asustarte, porque ellas dicen que aveces lo hago con sólo una mirada y eso me asusta a mí, así que voy a decidir, en algún momento no muy lejano, esconderme en el caparazón y dejar que todo fluya, que la corriente nos lleve a puerto a su manera, como si fuésemos una balsa sin velas. Y voy a intentar no volver a salirme del camino aunque no prometo nada, todos somos humanos, nos equivocamos, me equivoco... y tenemos caprichos a los que no podemos llamar de otra manera porqué eso es lo que son, caprichos, y nada más.

Primero un paso y luego otro, que el corazón palpite tranquilo hasta que sea necesario, que disfrutemos plenamente de cada calada de aire puro, que me rías con gracia, que te brillen esos ojos al mirarme y se encuentren con los míos, que nos cambien de color las risas y que cada vez brillemos más a la luz del sol. Sin acelerones ni frenazos, a velocidad constante aunque esta sea a menos de 2 Kilómetros por hora, como la del perezoso, porque ahora si, creo que ya me esta bien y me va a gustar el paseo.

C.C.G.

el tiempo pasa para todos...

Hoy me he acordado de ése día de hace tantos años en el que miraba en el móvil los años pasar, ése móvil al que se le rompió la pantalla de la noche a la mañana... Recuerdo calcular las edades de la gente conforme veía pasar los meses y cómo me quedé en “mode shock” cuando pensé que en 2010 tu cumplirías 20 y yo tan solo 18... 20 me parecía demasiado para ti, y 22 para él una barbaridad.

Recuerdo que me quedé tumbada en la cama, pensativa, durante mucho tiempo, casi una eternidad en aquel entonces... Ahora, a finales de 2010 me siento estúpida por haberme quedado paralizada al darme cuanta de que el tiempo pasa para todos.

20 en 2012, tu 22 y él 24... una barbaridad y todo lo que nos queda por vivir y sentir.



C.C.G.

[Imatge: "Relojes blandos", S.Dalí]

no pensar!

 

No sabe que pasó y si pasó algo no sabe ni porque. Tal vez se dejó llevar demasiado por la cantidad de alcohol en sangre o tal vez no. Si no lo sabe ella quién lo va a saber? Le vienen flashes a la mente de la noche anterior y siente vergüenza. Eso ocurrió de verdad? Le parece increíble haberse comportado de ese modo aunque se auto-consuela pensando en lo bien que se lo pasó. Piensa que la vida ya le ha dado demasiados golpes y que, por tanto, ahora le toca vivirla al máximo, sin pararse a pensar en lo que está bien y lo que está mal pero, por mucho que se lo proponga, esto sólo lo consigue hacer cuando ha bebido un poco de más. Cree que al fin ha llegado su momento, aunque no sabe muy bien cómo aprovecharlo si los planes no incluyen emborracharse e ir dando tumbos de un lado para otro. Tiene claro que quiere dejar de pensar y olvidar todas las heridas que se ha ido encontrando en su camino. Pero no es tan fácil... gire la esquina que gire siempre se encuentra con algo que le activa una alarma en el interior y no le deja ver lo que hay, sino lo que recuerda. Cree que lo de la noche anterior era tontería y nada más, sin embargo se siente idiota... Recuerda palabras y no se reconoce... '¿que más da?', piensa, 'me lo propuse: no pensar!, y éste es el resultado...'

C.C.G.

el mundo se ha vuelto loco?

Recuerdo que fue pensar “hoy no quiero sorpresas” y de repente me vi metida en una cadena de acontecimientos que no sé, todavía, si tiene el más mínimo sentido. Creo que el mundo se ha vuelto loco, Ella y su psicología piensan que sólo es el mío el que se ha vuelto majara por completo pero eso ya me vale. Alguien ha vuelto a aparecer y creo que ni él sabe porqué... Él ha aparecido completamente sin avisar y el otro, que parecía haber desaparecido, se ha vuelto a activar.

Ella me hace desconfiar, de todo y de todos y en parte creo que tiene razón aunque me niego a pensarlo por completo...

Creo que algunas de las palabras que me ha escrito Él son ciertas, lo que no me creo es que sea sólo porque sí y que todo esto le haya venido a la cabeza así, sin más, sin avisar previamente... tampoco me creo que ahora, después de tanto tiempo, esté hecho un lío, no, eso si que no lo voy a tolerar, ahora no! Por otra parte creo que me gustaría si todo fuese verdad, si pudiera confiar plenamente en su sinceridad, sin tener que hacerme mil y una preguntas desmontando todo lo que dice... En fin, ya se verá...

He descubierto, en cosa de días, que dos personas pueden ser iguales, si más no muy parecidas, tanto que llegas a no preguntar cosas difíciles de explicar sobre el comportamiento humano porque te llegan a parecer obvias. Creo que a Él no le gusta demasiado que tengamos tantas cosas en común, y no me refiero a gustos, opiniones o colores, creo que no le gusta porque así se siente débil y eso no va con su/nuestro estilo, me parece que le da miedo que le conozcan porque le gusta, en cierto modo, ser diferente. Sí, es diferente, bueno, ya no pero lo era entre los suyos y eso le daba un cierto poder. A mi me parece que me gusta esto de verme reflejada en un espejo invisible cuando hablo con él, si, me gusta porque me siento tranquila de que alguien se comporte como lo hago yo y lo entienda, y me gusta porque cada vez descubro más cosas sobre mi misma. Él dice que desde que me conoce (que según cómo se mire resulta ser de toda la vida) esta pasando por una crisis de inspiración profunda, yo creo que no es por eso y lo sabe pero como me conozco sé que no lo va a aceptar con tanta facilidad. Él me habla de lo suyo y yo intento darle mi opinión, aunque los dos sabemos que no hace falta. Me habla de sus amistades y en algún momento creo que lo hace con bastante sutileza por si las moscas. Por esas mismas moscas yo no le cuento según que, aunque le he hablado de mis triángulos, un Rey y dos Reinas jugando solos en el mismo tablero, y por si las moscas, hasta aquí puedo leer...

De Él no sé que pensar, tengo un par de teorías pero de momento no creo que se trate de ninguna de ellas. Fue un Rey y jugó con dos Reinas hasta que se cansó, y yo le dejé que jugara hasta que eso ocurriera pero nunca llegué a pensar que se cansaría de jugar con las dos y nos expulsaría del tablero así, sin más. Ahora no sé a que quiere jugar pero tampoco creo que sea así, de repente, de golpe y porrazo y sin ninguna razón... quizás, y ahí va una de mis teorías, los otros dos hayan actuado como enzima catalizador para acelerar el proceso, pero quién sabe...

Ella se ríe y me dice que le parece increíble que viva épocas en las que no tengo nada interesante para contar y épocas en las que no paro de hablar y alucinar. A mi creo que me gustan las dos épocas por igual, pero en las que alucino me lo paso mucho mejor, para que negarlo?



C.C.G.