No la odio, lo sé...

No la odio, lo sé, aunque me gustaría hacerlo con todas mis fuerzas, si, pero no la odio. Moralmente no puedo hacerlo y es que no la conozco lo suficiente. Ni lo suficiente ni lo insuficiente. No la conozco más que de vista, pero sé que la odiaría... Algo en mi interior me dice que lo haría, y muy bien, por cierto, pero de momento no puedo hacerlo. Y creo que no lo quiero hacer, porque moralmente debería conocerla y eso no lo quiero experimentar... Me duele sin conocerla, no quiero que el dolor se multiplique por mil, me dolería demasiado como para soportarlo. Así que no la odiaré ni la conoceré jamás. Me limitaré a envidiarla, una envidia muy malsana. Me limitaré a no soportarla aún sin conocerla. Me limitaré a reírme de ella todo lo que pueda, y que ella no lo sepa. Me limitaré a parecer indiferente ante su presencia, aunque por dentro no me va ser indiferente, claro. Me limitaré a seguir viviendo y compartiendo, sin que ella lo sepa, lo que con un determinante posesivo diría que es “suyo”. Pero ni la conoceré ni la odiaré nunca de verdad, eso que quede claro. 

C.C.G.

primero E, luego M...

Des de mi punto de vista no hacía falta Destino, pero gracias igualmente. Nos lo podríamos haber ahorrado, cierto, pero ¿como se ahorran las casualidades? ¿Quién iba a decirme a mí que por haber cruzado en el paso de cebra que no tocaba me podía ver envuelta en una situación así...? Le he visto la espalda, el corazón me ha dado un vuelco y he agachado la cabeza incómodamente... Ha desaparecido y de pronto me he visto abriendo los ojos de par en par... No era él, eran ellos. Y se me ha hecho un nudo en el estómago. Y el roce de su dura mandíbula y ése olor... Y el roce de sus labios en mi piel y ésa sonrisa... Y la mirada de uno, y la mirada del otro me han provocado incomodidad... una incomodidad que seguro que no habría experimentado si en vez de tres hubiéramos sido sólo dos... Pero gracias Destino, gracias por hacerme ver que los dos todavía me inquietan, me incomodan y me... bueno, dejémoslo así.

C.C.G

Maleïda.

No puc explicar-ho, tot i que ho intent, i de fet, no deixaré d'intentar-ho, però cada vegada se'm fa més difícil i de cada vegada aquesta sensació és més mala d'explicar...

Arribarà un dia en el que pugui respirar? Fer un alè? Deixar-ho tot enrere, no sentir mai més que em roben l'aire cada vegada que els meus ulls hi reparen o cada vegada que el meu subconscient ho recorda. Una pressió, aquí, al pit, que em prem cap endins i no em deixa omplir els pulmons amb l'O2 atmosfèric tan desitjat per tots... I pens que tan de bo no fos l'única.... que no fos l'única a la que li costa respirar.

I quantes vegades hauré de maleir-la? I quantes vegades més hauré de desitjar que faci complir la suposada crisi dels tres anys o qualsevol altre crisi? No sé si puc esperar tant.

I en certs moments em desofeg dient paraules gruixudes, paraules d'aquelles que t'omplen la boca i pots propulsar amb ràbia cap a qualsevol... I en altres moments em faig una bolla dins el llit, coberta per l'edredó feixuc que em protegeix dels meus propis pensaments, amb música de fons...

I voldria cridar-ho als quatre vents, i que o sabés tothom... tothom... però se'm trenca la veu i només puc dir-ho xiuxiuejant, un xiuxiueig quasi inaudible que no arriba més enllà de les meves orelles, un xiuxiueig que es perd en l'aire, dèbil i insegur però ple de paraules.

I sé que no serà avui, i potser tampoc serà demà, però que sigui aviat que jo aviat em cansaré de maleir-la...

Maleïda, exlam.

C.C.G